remordimiento

...estaba sentada frente a ella con las piernas extendidas y mi amiga estaba sentada normal escribiendo quiensabeque en su libreta y veia que una de las gemelas hiba a pasar por en medio de nosotras para ir a su asiento puesto que la maestra de la siguiente clase ya habia llegado y recogi mis piernas para que pasara pero note como una mochila estaba atravesada asi que la gemela tropezo con ella y callo al piso abriendose la cabeza, rapido la maestra la ayudo y cuando se la llevo la enfermera para llevarla a la enfermeria (y de ahi al hospital), la maestra pregunto que si alguien tenia la culpa de que se callese y nadie dijo nada, hasta que un compañero del salon se levanto y me señalo con el dedo y grito que yo tenia las piernas extendidas cuando paso la gemela por enfrente de mi, yo era muy timida y nunca hablaba mas de la cuenta asi que cuando la maestra me pregunto si yo la habia tumbado no hice nada mas que quedarme callada, despues de ese dia me expulsaron y estaba muy trizte por no poder volver a ver a mario. mis padres me llebaron de nuevo a la escuela en la que estube durante guarderia y 1 y 2 de kinder, pero yo estaba furiosa, no queria estar en esa escuela, queria estar en donde estuviese mario, y pense que tal vez si me portase mal me espulsarian y me mandarian regreso a la otra escuela. y comence por no hacer mis tareas y contestarle a la maestra, veia que eso no funcionaba e intente sumarle agrediar compañeros y no hacer caso, pero eso tampoco funcionaba, y segui intentando hasta que a mis 8 años golpee a una de mis profesoras con la finalidad de que me expulsaran para regresar con mi ser amado (aunque la verdad no lo hice a propocito, nose porque lo hice pero me senti asustada de mi misma por lo que hice), pero al parecer eso tampoco sirvio para que me expulsaran, al contrario mi directora mando hablar a mi madre y hablo con ella sobre que deberia de ver a un psicologo, yo casi ni escuchaba su conversacion, pero hubo un momento en que voltee a ver a mi madre y vi que estaba llorando, entonces me senti nefasta, comenze a pensar que ya habia llegado demaciado lejos, que mi madre nunca antes habia llorado, que yo era la causa de que estuviese asi, que ya habia golpeeado a una profesora y que aun asi no me habian expulsado, y al final siempre me preguntaba ¿en que clase de persona me e convertido? Una semana despues de eso, mi Madre ya me llebaba con mi psicologa, y de verdad no queria ir, me sente en una silla y la psicologa detras de su ecritorio y me comenzo a hacer preguntas que no me importo contestar, lo unico que hacia era penar, que debria cambiar, que debaria de hacer que mi madre ya no llorase por mi, que deberia ocultar a mi verdadera yo para que ella pudiese ser feliz, que deberia fingir para que ella piense que yo era la feliz y ella estuviese feliz de que yo era feliz, que debria ocultar a la mala, rebelde y grosera parte de mi para que solo quedace obediencia, gentilesa y buena parte de mi, la psicologa pregunto (en una de sus miles preguntas que no les preste mucha atencion) que me gustaba hacer y le respondi que dibujar, asi que lo unico que hice durante los dos años de sesiones que tube con ella fue dibujar. a los 10 yo ya era totalmente diferente a lo que era antes, no era la misma yo de cuando tenia 7 pero tampoco volvi a ser la yo de cuando tenia 8, despues de regresar de mi primera sesion de la psicologa prectique como hacer sonrisas falzas y risa falsa, asi que ya nunca sonreia ni reia de verdad, decidi que igual deberia de seguir siendo un poco timida, y en la escuela ya habia echo muchos cambios, ya era una buena estudiante y ya habia llegado a 4 de primaria, pero aun asi mis compañeros ya sabian como era mi verdadero yo y mejor me evitaban, hasta que llego una chava nueva que se llamaba Gaby y se hizo mi amiga. en 5 de primaria a mis 11 años llego un chavo nuevo que se llamaba miguel, y me enamore de el (cuando logre convencerme de que ya no habia posibilidad de que volviese a ver a mario), y siempre nos mandabamos cartitas y eramos amigos hasta que me pidio que fuese su novia a lo cual acepte, desde ese momento el comenzo a precionarme sobre que deberiamos besarnos, y entonces siempre que se me acercaba le decia que no y el me preguntaba que por que y le respondia que aun era muy chica, o que no estaba lista, o que no sabia como hacerlo, y al final siempre terminabamos peleando y en una de esas me grito enojado que estaba bien que al cabo tenia otra con la cual besarse y me enoje bastante por que eso significaba que me habia sido infiel (aunque solo fuesemos novios) y deje salir a esa yo de cuando tenia 8 años sin darme cuanta,(cuando sucedio esa pelea estabamos en el salon, la maestra no estaba por que era cambio de clase y con nustros gritos todos nos ovserbaban esperando ver que hacia) y entonces por pura rabia, triztesa y odio contenido desde hace 2 años tome una regla, y lo golpe en el estomago con mi puño dejandolo sin aire y cayo al piso, lo patee y lo golpee con la regla lo mas que podia y con toda la fuerza posible grtando cosas como que era un inbecil, idiota, infiel y muchas mas y la maestra llego y llamo a el profesor de educacion fisica (el profesor de educaccion fisica era el unico hombre ademas del conserge, todas las demas eran maestras) y el me agarro por los brazos para detenerme, mientras levantaban a mi ex del piso, me llevaron con la directora y le explique todo lo susedido y mis razones por hacerlo (ella como mujer entendio) y tambien me disculpe por el comportamiento que habia demostrado y me perdono solo dandome un reporte. ya a mis 14 años, era alguien sin emociones, un poco timida, antisocial, y desde el incidente con mi ex habia dejado de confiar en los hombres hasta el punto de odiarlos a todos en la fas de la tierra, no habia amado a alguien desde entonces, y ya llevaba medio año en 2 de secundaria, y de repente un chavo que se llama luis (es de esos populares, que se creen mucho pero no son nada, presumido, y que se cree bien galan, deportista, guapo, y el tipo del cual a todas les gusta) pero yo lo odiaba, porque se juntaba con un tipo que en 1 de secundaria habia tocado/rosado/manoseado mis pompas cada que podia y me lansaba piropos que no levantarian ni a un muerto, y pense que era de la misma calaña que el, ademas se juntaba con un tipo que desde que nosvimos cara a cara me dijo emo y se fue sin decirme mas. entonces le odiaba, hasta que antes de empezar un examen de ingles roge por que no me pusieran en el asiento vacio de atras de el pero lamentablemente asi fue, y se giro y me dijo hola, yo solo me le quede mirando, y entonces me pregunto si yo de verdad era emo y entonces frunci el ceño y menee mi cabeza negando, entonces me dijo que le enseñara mis muñecas, yo solo rode los ojos y le extendi mis muñecas para que viera que no habia ninguna cortada ahi, anque en el momento que examinaba mis muñecas pense que ese no era el unico lugar para cortarse...puesto que ya habia descubierto que era un poco masoquista y cuando tenia 11 solia cortarme y no exactamente en los brazos sino mas bien en mis piernas y manos. Cuando dejo de ver mis muñecas, me quito mis lentes sin preguntarme y me senti timida y desprotegida (por que eran falsos, me gustaba ocultar mi cara para que nadie me viese) y me volteeo a ver y me dijo que me veia mas guapa sin lentes, yo me cubr la mitad de la cara (la parte inferior) con mi mano y le dije gracias, despues de eso empezamos a hablar mas y nos hicimos amigos, en una de esas su amigo me seguia diciendo emo y yo le dije que no era cierto y se fue, y llego luis preguntandome si me molestaba que me dijean asi y le conteste que no me gustaba que me dijeran cosas que no era y en tonces me dijo que el se encargaria de todos los que me decian asi y despues de ese dia nadie mas me dijo emo, entonces comence a hablar siempre de el y a pensar mucho en el, hasta que una amiga me pregunto gritando enojada que si estaba enamorada de el y en ese entonces me di cuenta que estaba enamorada de el entonces le dije a mi amiga que se lo dijera, y mi amiga me dijo que no era buena idea que era malo por que si lo sabia el se alejaria de m, pero eso ya lo sabia, eso era lo que queria por que no queria estar enamorada de otro tipo igual a miguel, entonces soborne a mi amiga con tamarindos y le dijo y luis comenzo a alejarce de mi, me dolio pero estaba bien. gracias a mi enamoramiento con luis me di cuanta que deberia de verle el lado bueno a la vida que debraia ser mas feliz y despreocuparme, que debria de empezar a buscar novio ahora que ya aclare mis sentimientos, aunque a mis 11 años pase un momento muy depresivo donde queria suicidarme, aunque ahora soy muy feliz y me converti en atea (por que me di cuanta que siempre que pedia ayuda a dios el nunca me la daba, asi que decidi confiar solo en mi), ademas me hize un piercing para recordar siempre el cambio que tuve en mi vida, aunque ahora a mis 14 me siento muy sola por que mis padres no me dan mucho cariño, desearia tener novio para que el me pudiese abrazar y apoyar cuando lo necesite, aunque mis amigas me dicen que para eso estan ellas yo siempre les digo que cuando quiero esos abrazos y ese apoyo los quiero con un sentimiento mas grande que amistad, aunque me siento sola estoy feliz. y al fin pude quitarme esto de encima, porque ni mis padres saben esto que escribi, nunca se enterarn de que tenia novio, o que hacia maldades solo para ir con mi ser amado asi que me disculpo por eso, se que fue un error pero ahora estoy feliz con la vida que tengo aunque me sienta un poco sola estpy feliz
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